不做一个情绪化的家长

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先面对自己的内心，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相…
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        有时候我们难免对屡教不改的孩子大动肝火，有时候孩子吵闹不已我们忍不住给他一点颜色瞧瞧。
        　　
        愈小的孩子愈不了解成人，愈容易将所有的错归咎在自己身上，而且会想：“爸妈不爱我了”。
        　　
        当孩子的心被我们伤害了的时候，我们应该怎样跟孩子重修旧好呢?
        　　
        一、首先你要先跟自己和好
        　　
        父母在意识到自己管教失控后的第一个念头通常是“自责”。
        　　
        看着孩子受惊吓唯唯诺诺的样子，冲动过后的父母又懊悔又心酸，很多家长在“风暴”过后，都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。
        　　
        家长往往一心一意“哄”孩子，很少反思，了解自己，以至于下次同样被冲动的情绪冲昏头脑，陷入恶性循环。
        　　
        因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。
        　　
        ● 反思当时的情绪状态
        　　
        和孩子重修旧好前，不妨自己先反思当时管教失控的原因是什么？
        　　
        是因为当时因为某件烦心事心情很差？是因为身体不舒服？还是因为一再说教很多次都没用，觉得自己失去耐性了？
        　　
        ● 重新整理思绪
        　　
        如果你已经找到自己发脾气的原因，接下来就是要重新思索自己想要什么，以及可能的解决办法。
        　　
        例如：发现自己特别在意孩子顶嘴，是因为他讲话的态度令人不舒服；还是自己不容许孩子有个人想法？我想要培养什么样的孩子？
        　　
        ● 安定自己
        　　
        下次再有类似的情况发生，你不妨采用冷处理方式。
        　　
        比如你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。
        　　
        你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。
        　　
        二、跟孩子和好六步骤
        　　
        当你已经顺利地找到自己情绪失控的原因，并且已经对下次同类事件准备好预案，那么接下来就是要思考如何跟孩子和好。
        　　
        ● 1、向孩子坦诚你的错误
        　　
        其实，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们的。
        　　
        家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了而且无论如何你都是爱他的。
        　　
        比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。
        　　
        ● 2、让孩子知道你学到的经验
        　　
        家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子“你怎么这么不听话！”然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。
        　　
        所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说：‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具,我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”
        　　
        这样孩子下次便更容易懂得你的意思。
        　　
        ● 3、问问他，你想妈妈下次怎么办
        　　
        孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。
        　　
        “当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”
        　　
        “下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”
        　　
        ● 4、下次让孩子主动提醒你
        　　
        经过这次事件你可以和宝宝来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”
        　　
        这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
        　　
        ● 5、回到事情原点，就事论事
        　　
        孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长可以就这件事和孩子聊一聊。
        　　
        比如：“刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做，不会让妈妈觉得你在骗我。”
        　　
        然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。
        　　
        ● 6、谢谢孩子的原谅
        　　
        跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。
        　　
        【奶爸说】
        　　
        1、以前看过一段小巫说的关于对孩子发脾气问题的自问方法，觉得是个很不错的方式，今天分享给大家
        　　
        先面对自己的内心，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相。
        　　
        下一次孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以至勃然大怒时，先别急着对孩子发泄，而是静下心来好好想一想：
        　　
        ——你是对谁不满意？
        　　
        ——你为什么这么焦虑这么担心呢？
        　　
        ——当你觉得自己付出了很大的经历和心血，却没有得到期望中的收效，想一想这些期望是否现实？是孩子能够达到的要求吗？符合幼儿成长的规律吗？有利于孩子的发展吗？
        　　
        ——是孩子使你失望了还是你自己造成了失望？
        　　
        多问自己几个问题，答案就在你手中……
        　　
        2、当一个问题重复过很多遍无效时，和孩子商量有没有什么好的方法可以解决这个问题，是一个非常不错的选择
        　　
        通过和孩子沟通，让孩子想一想有没有什么好方法，通常如果孩子自己想过并说出来后，往往效果会比你无效的重复多遍更有用
        　　
        当然前提一定是不带情绪的聊天沟通出来的，如果你的情绪没有平复，孩子只会因为紧张害怕而随口说一些话来敷衍，为的是赶快逃开你，避免再次遭受到雷霆之怒