少说多做，与孩子之间75%的问题很可能都会消失

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　　很奇怪，做了父母，人会变得越来越唠叨。或许是因为每个孩子都是家长的心肝宝贝，父母潜意识里总是有着牵挂和担心。
       
        　　女儿过马路时我总是会叮咛她要左看右看，看看有没有车；女儿爬高上低时我总是叮嘱她要注意安全、小心点；女儿跑着玩的时候我总是在后边喊慢点，别摔倒；女儿写作业时，我总是提醒头抬起来，坐端正.......
       
        　　一天，我10岁的小侄女给我抱怨道：姑姑，你不知道，每天在爸爸妈妈的唠叨下，我真的很崩溃，我感觉得他们说的话都是重复来重复去，我一句都不想听。
       
        　　我忽然意识到，大多数时候，自己跟女儿说的话也一样，就像背景噪音，其实并没什么用。
       
        　　心理学上有个“超限效应”：如果外来刺激过多、过强或作用时间过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。
       
        　　当家长对相同问题不断重复着同样的叮咛时，就是一种反复、单调的刺激，孩子慢慢就会关闭自己的耳朵，很多话就成为有听无进、充耳不闻。
       
        　　意识到这点，我开始慢慢的调整方法，闭上嘴巴，行动起来，结果我很快发现女儿听的认真多了，并且我可以将用来唠叨、提醒和解释的时间节省下来，和孩子谈谈有趣的话题或者做一些有意义的事情。
       
        　　1 在话要说出口之前让自己停顿一下
       
        　　太多的叮咛和嘱咐其实是大人对孩子的不信任，而一直在不信任的氛围下长大的孩子更容易没有安全感和不自信。人只有生活在被信任的环境下，才能养成自动自发的习惯。
       
        　　在话要说出口之前让自己停顿一下，就可以将不必要的话忍住不说出口。
       
        　　就拿过马路这件事来说，之前和孩子讲解过多次过马路的要领，并牵她手做过多次。所以，当我看她过马路有点担心又想叮嘱时，就先让自己停顿一下，把要说出的话咽下去，跟上她的脚步，如果有任何危险时可以伸手拉住她来代替一遍遍的叮咛唠叨。
       
        　　女儿从小喜欢爬上爬下，但我知道她是个小心的孩子，在她登高时，我也会停顿一下，咽下了以前“要小心，要扶好”这样的一遍遍叮咛，而是站在她的下面，放心地看着她，必要时再伸出手扶一把。
       
        　　逐渐我发现，咽下不必要的话，给予孩子动作上的帮助比言语的嘱咐更有正向支持力。不唠叨，孩子的自信心和责任感反而更强，更有成就感、也更自在的完成自己的事情。
       
        　　2 做好引导，给孩子点时间改正
       
        　　有时孩子的一些问题确实会让人很头痛，例如吃饭慢、不收玩具、做事拖拉等，不管怎么说，孩子就是不改，说教也很快就变成了一种唠叨，而孩子把大人的话都当成“耳边风”依然我行我素。
       
        　　女儿写字时，有一段时间坐姿老是不端正，我对她说教多次甚至有时发火，依然改不了。
       
        　　有一次就这个问题跟她恳谈后，她对我说：“妈妈，我知道要坐直，但有时候会忘记，我会慢慢改，你要等我。”
       
        　　她的话提醒了我，饭要一口一口的吃，孩子纠正错误也需要时间，指望孩子一天之内改掉一个甚至几个坏习惯是绝无可能的,家长要做的是找到有效的办法，引导她改正错误，而不是一遍遍无用的唠叨。
       
        　　于是我在她面前的台灯上贴了个纸条“坐端正又漂亮又不会近视”。

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        　　慢慢的我发现，虽然她偶尔还是会忘记，但不需要我再喋喋不休，只要她看到这个纸条就会很清楚地知道要坐直。
       
        　　当一件事说了几遍起不了作用时，就要学会闭上嘴巴，观察孩子行为，改善自己的引领方式，剩下的就是给孩子改正的时间。
       
        　　3 言出必行
       
        　　作为家长要做到言出必行，并将自己的决定贯彻始终。
       
        　　许多孩子写作业时都有拖拉的毛病，总是要等到快睡觉时才开始做作业，而按照学校的要求，家长每天都得对孩子的作业检查和签字。这样的后果就是，家长、孩子都得晚睡，作业质量也不高。
       
        　　女儿曾有一段时间也有这样的问题。后来，我与女儿约定，回家后先完成作业，每晚7点到9点，我随时愿意帮助她解决作业中的问题，检查和签字，但是过了这个时间，我不管了。
       
        　　第一次，她9点多点让我给她签字。我微笑着说“我知道你需要我检查和签字，但是这个事情在7点到9点之间我才能做，这次你只能靠自己了。”
       
        　　她哭着说，没有家长签字，明天老师会批评我的。我告诉她，那你下次必须得9点前写完了。
       
        　　当时，我看着她哭得稀里哗啦又很无助的样子，也觉得会不会对不起孩子，或者是不是要给孩子一次机会？以往我会说“我都告诉你了啊，这是最后一次啊”，一通说教后，再给她一次机会。但，这次我坚持了自己的诺言。
       
        　　虽然当时她很难过，但是这会让孩子明白父母说话是算数的，现在她也确实改掉了写作业拖拉的毛病，每天在9点前都会把作业完成，而且也会自己安排自己的时间。
       
        　　4 改变自己的说话方式
       
        　　还存在一种情况，有的家长似乎特别民主。有些事明明是需要孩子必须做的，却用征询的口气来问孩子：“你要不要来吃饭？”“是不是该睡觉了？”“你自己整理你的房间行不行？”此时孩子的答案统统都是：不，不，不！于是引起了唠叨和争辩。
       
        　　其实为了避免这个问题，对孩子必须要做的事，家长应当用明确的语言：“吃饭时间到了，洗手吃饭吧。”“游戏时间马上要结束了，收拾一下，5分钟后我们回家”等等。
       
        　　明确而具体的语言，让孩子不会挑战父母的决定，让孩子知道事情本来就应该这样，并不是每一件事都需要争辩或讨论。
       
        　　有些家长批评孩子时，东拉西扯，把对孩子各方面的不满一并发泄出来，“叫你这么多遍都不起床，你这孩子就是懒。吃饭也懒，干什么都懒。”孩子会觉得：反正我也不可能全改了，改一个你也会唠叨别的，索性你说个够吧。所以家长最好面对当下问题，就事论事，用尽可能简明的话语表达你的希望。
       
        　　美国杰出的心理学家简.尼尔森说“如果父母能够少说多行动，与孩子之间75%的问题很可能都会消失”。
       
        　　少说多做，想好再说，把用来唠叨，叮咛，争辩的时间节约下来，和孩子谈谈有趣的话题或者做一些有意义的事情，不仅能让你的话更加有效，还能收获良好的亲子关系，何乐而不为呢？