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如何管理孩子的情绪

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
  中国家长对于孩子情绪处理的方式基本上分为4种,第一种就是“交换型父母”当孩子哭闹时经常会听到他们说“别哭了,妈妈给你买糖吃”“好了好了,爸爸带你去游乐场”~这样的父母认为负面情绪是有害的,所以每当孩子有忧伤感觉时,就努力的把孩子的世界“补好”,却忽略了孩子更需要的是了解、慰藉、感受其情绪。孩子看到父母这样的反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这并不是什么大不了的事情,为什么我的感受这么糟糕?”次数多了,孩子会变的缺乏自信,在情绪上容易产生很大的压力。
       
          第二种就是“惩罚型父母”如果孩子哭泣,直接就会对孩子说:“你这样哭哭啼啼的哪里像个男孩子,真实丢人”“再哭、再哭 我就打你了,闭嘴”~父母总以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或着希望能够让孩子变的更加坚强。致使孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到到父母的责备、训斥或惩罚。长大面对人生挑战时,可能会让孩子力不从心。
       
          第三种:“冷漠型父母”是怎么样的呢,当孩子哭闹时总会说“爱哭你就哭吧,等你哭够了再出来”这样的父母接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己宣泄、冷静下来。孩子因为没有父母积极的引导,一个愤怒中的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;一个伤心的孩子会尽情的长时间的哭闹,不知道怎样去安抚和舒解自己。
       
          第四种:“说教型父母”不太理解孩子的情绪反应,喋喋不休的唠叨~“爸爸妈妈在你这么大的时候已经能够~~,我们在你身上花了多少心血,你应该懂事了”~这样的家长以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失。其实不然,孩子会感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导,只会令孩子苦上加苦。
       
          以上四种传统的处理孩子情绪的方式,显然都是不利于情商的培养。
       
          如何处理孩子的负面情绪?
       
          听完您这么一分析,让我觉得家长的处理方式对于一个孩子的影响真的很重要啊,那有什么好的方式方法来进行孩子的负面情绪处理吗?
       
          作为一名EQ型家长,一定要善于感受孩子的情绪。看到孩子流泪时,能换位思考设身处地的想象孩子的处境,并且能够感受孩子的悲痛;看到孩子生气时,能够感受孩子的挫败及愤怒。
       
          因为父母的接受与分享,孩子能感受到身边有可以信赖的支撑,所以更有信心去学习怎么样去处理面临问题。可以进行情绪的四步处理法:接受-分享-肯定引导-策划来进行情绪问题的解决。
         
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发表于 4 天前 | 显示全部楼层

       
                               
          步骤1——接受:说出一两句话表示注意到孩子情绪邀请孩子做下来谈谈,说出你看到在他脸上流露出来的情绪。例如:“宝贝,妈妈看到你很伤心的样子,告诉我发生了什么事情?”或者,“你看起来不太高兴,什么事情让你生气呀?”让孩子指导父母注意到了他的情绪,并且接受眼前这个有情绪的他。需要注意的是父母需要明白,和所有的人一样,孩子的情绪也是有原因的。对孩子来说,那些原因很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的情绪。无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重并完全接受他的感受。
       
          步骤2——分享:先分享情绪,后分享事情内容。孩子们对情绪的认识不多,也没有足够的和适当的文字描述情绪,要他们正确表达内心的感受是比较困难的。家长可以提供一些情绪词汇,帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别,刻画出自己当时的内心感受。例如:“你觉得被别人冤枉了,很愤怒,是吗?”孩子越能精确地以言辞表达他们的感受,就越能掌握处理情绪的能力。例如:孩子感到难过时,可能也感受到伤害、被排斥、空虚、沮丧等;当孩子生气时,他可能感到失望、愤怒、混乱、嫉妒等。认识到这些情绪的存在,孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。
       
          1、如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错,家长可以用语言再将孩子带回到情绪部分,例如:“原来是这些事情让你不开心的,先告诉我你现在心里的情绪是怎么样的呢”或者“哦,怪不得你有这样的反应呢,那你现在觉得心里怎么样?” 2、孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些,当孩子正努力地说出情绪时,不要打断他,鼓励他继续说下去。 当孩子有足够的情绪表达后,你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气都变的舒缓了。 3、待孩子的情绪稍微平静下来后,就可以继续引导他说出事情的细节了。
       
          步骤3——肯定和引导:找出事情中一些可以肯定的地方,认同孩子的感受或行为(这里绝对不能虚假),然后引导孩子看到行为可能带来的负面效果。例如:“你对明明拿走你的游戏机很生气,妈妈明白你的感受。但是你打了明明就是你的不对了。以后你们俩怎么做好朋友呢?”对6岁以下的孩子无需深入解释不对的理由,除非他主动发问的。重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接收的,但并非所有的行为都可以被接受。
       
          步骤4——策划:人生的每次经验都会让我们学到一些东西,是我们更有效的创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
       
          当孩子很小的时候,便应该教给他这个道理,而经过上述的肯定、分享、肯定引导之后,正式恰当的时候。此时,孩子已经领悟到:感觉自己情绪糟糕的原因,并且知道这些不舒服感觉的问题在哪里,下面该如何处理这些问题呢?例如:与孩子一起讨论解决问题的方法“如果重新来过,除了打他,你能想到其他的方法吗?”“下次发生同样的情况可以采取哪些预防措施?”
         
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发表于 4 天前 | 显示全部楼层

       
                               
          宝宝为什么会“无理取闹”?
       
          如果是孩子无理取闹的情况下哭闹, 做为父母该如何应对呢?
       
          如果是孩子为不合理的要求未被满足时哭闹,父母切不可因心软而改变立场。可以走过去用轻柔的语气说:“你是不是不开心,你这样我心理也不舒服”用这样的话语来分享他的情绪。一开始孩子可能会拒绝你的关怀,你可以走开,一会再回来。用这种方式像孩子表明,你对事情的立场是坚定的,但在情绪方面你愿意和他分享、理解和在乎他的感受。甚至,父母可以告诉孩子,他不开心,你也难过,是因为你心疼他,但是他不合理的要求是不可以答应的。用这样的方式,可以慢慢地改变孩子的情绪模式,是他逐渐的学会用有效的方法来处理同样的情况。
       
          当宝宝难过时,我们该怎么办?
       
          我们经常会看到孩子因为一个小玩具都丢了而嚎啕大哭,因为玩具破损而伤心难过,这是怎么回事,这样的事情作为家长该如何应对?
       
          这是对他情绪教育的最好时机,小孩子对于时间和金钱的价值没有意识。一件只花了几元买来的玩具,一个折纸都可能是他最心爱的。一旦破损或丢失不亚于一个成年人一下子损失价值数百万元的东西时的感受。可是有些家长在不明白这一点的时候面对伤心哭泣的孩子却说:“坏了就坏了在给你买一个”“就一张小折纸,也不值钱 不要了啊”结果往往使孩子更加伤心,因为她觉得父母一点都不理解他的内心的痛苦。
       
          既然孩子因为玩具而哭泣,这说明这件玩具的在他内心的价值是巨大的,父母应该肯定他的情绪:“我看到你这么伤心,一定因为你非常喜欢这件玩具,来和我说说你的感受”。在引导孩子说出内心感受后,大一点的孩子应该向他做一些必要的解释,帮她明白一些道理:1、所有美好的事物,总有离别的那一天。2、因此和他在一起的时候用该好好对待它珍惜和它在一起的乐趣。3、在它离去后把美好的记忆保存起来,陪伴自己过好每天。
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