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溺爱换来的冷漠,孩子为什么不懂得心疼你?

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发表于 2018-1-13 14:29:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
  卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:
       
          “你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?那就是,让他想要什么就有什么。他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他,这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。 ”
       
          我们总是说要好好爱孩子。可是很多父母就不知不觉中溺爱,孩子要什么就给什么,不问原则对错。
       
          久而久之,孩子觉得被爱是应该的,父母就该这样对我。
       
          很多人成年之后还理直气壮地啃老,认为从父母那里得到东西是理所当然,只知索取,不知回报,更不懂关心和感激他人。
       
          有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。同样,孩子也不是天生的“白眼狼”,而是你无限度给予的结果。
       
          无微不至照顾女儿的妈妈
       
          却每天要接受孩子的责备与挑剔
       
          我们隔壁的女孩上初三,她妈妈在生她时大出血,在手术台上抢救了好久才活过来。自此以后身体就很不好,他们两口子都很在意娃的教育问题。
       
          那个女孩儿也很争气,每次考试成绩都是年级前三名。
       
          可我几乎每天都能听到她放学回家后,跟妈妈吵架的声音。
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发表于 2018-1-13 15:54:41 | 显示全部楼层

       
                               
          有一次,她妈妈跟我一起买菜,就在路上开始诉苦。说是自己一心为女儿,每天变着花样给她做好吃的,生怕有一餐不和她胃口,让孩子吃少了。学业这么重,作业那么多,该如何是好?
       
          再后来跟她一起聊过好几次,每次的话题都以她女儿开始,再以她女儿结束。很少有听她说起过自己。
       
          她在照顾女儿方面也确实尽心尽责,每天女儿进门前,她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上,洗完衣服叠好放柜子里,并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。
       
          有一回天气热,她给女儿拿的衣服有些厚,自己在那里自责了好久。我对她说,孩子都上初中了,热了肯定自己会脱的。
       
          可这样一位尽职尽责,无微不至照顾女儿的妈妈,却每天要接受孩子的责备与挑剔。
       
          女儿从来不觉得妈妈为她付出有多辛苦,好像自己享受到的一切都理所应当。
       
          我想如果那位妈妈让女儿放学回来自己盛饭,自己收拾房子和衣服,是不是又是另外一种结果呢?
       
          自己奉献过多
       
          让孩子觉得她根本不需要心疼
       
          我有个很要好的同学,她有一个妹妹。有一次,我去她家里做客,她妹妹嫌她妈做的饭不好吃,要吃肯德基,问她妈妈要钱去买,其实那时她妹妹也已经在工作,自己挣钱了。但她妈二话不说就把钱掏出来了。
       
          更令我震惊的是,她妹妹买回来之后,一个人狼吞虎咽地就吃了起来。吃的差不多了,把袋子提起来放在她妈跟前说:“我不吃了,剩下的给你喽!”
       
          她妈妈竟很自然地拿起来吃完了。没有任何觉得不对的地方。
       
          我想如果是我,肯定不会把自己吃剩的给我妈吃,而是会跟她一起分享。
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发表于 2018-1-13 16:20:56 | 显示全部楼层

       
                               
          记得我七八岁的时候,有一次吃完哨子面,把剩下的汤和菜哗地一下倒进了我妈的碗里。我妈当场严厉地批评了我,大意是要尊重她啊什么的。你看就是因为妈妈的有限度给予,所以才让我至今记得有些事不可以那么做。
       
          其实,我那个同学的妹妹到现在自己生孩子了,都没学会心疼她妈妈。
       
          上次她要搬家,让她妈帮忙去收拾。她回到家的时候,她妈妈刚下班回来正在做饭,她就一个劲地在那里催促。
       
          她妈妈做好饭,连吃一口都没顾得上就跟她一起去收拾东西了。而且她妈在做饭时还问她妹妹吃过了没,她妹妹说在来的路上买饺子吃了。
       
          我又震惊了一把,心里想为啥不打个电话问问她妈吃饭没,如果没有的话,买来一起吃不很好吗?
       
          我那位同学的妈妈,整天埋怨自己的老公和女儿不知道心疼她,可她从来都不知道,自己奉献的过多,以至于让人觉得她根本不需要心疼。仿佛她生来就该心疼别人一样。
       
          溺爱换来的冷漠
       
          还记得那个在机场弑母的汪佳晶吗?他在日本留学五年,期间的生活费和学费都来自于母亲每个月7000元的收入。
       
          他心安理得地享受着母亲给予的一切,从未想过自己24岁的大好年华,完全可以靠勤工俭学来替母亲分担。
       
          最后一次,母亲四处举债,实在没钱给他了。他竟然对着前来接机的母亲连捅9刀。
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发表于 2018-1-13 16:57:17 | 显示全部楼层

       
                               
          作为一个母亲,看到这则新闻时,我震惊不已。
       
          一个对自己有生育之恩,养育之恩的人,他如何能下得了手?难道把你养到24岁了,你还不能独立吗?难道身为人母就活该养你一辈子?对自己的亲生母亲都缺乏宽容,痛下杀手,何况对别人呢?他还有一点宽容之心吗?
       
          反思
       
          无感恩意识在溺爱中形成
       
          所以,如果你不想将孩子培养成“白眼狼”,那就千万不要替孩子做太多,不要助长孩子的受之无愧感,要去教导孩子懂得感恩。
       
          如果你不想自己所有的付出换来的都是伤心和失望,那就请有限度地去给予,那才能打造出健康的亲子关系,不然终有一天会溺爱成灾!
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