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父母必读:如何拒绝孩子的无理要求?

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发表于 2018-1-13 14:29:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
  前几天出来一个新闻:
       
          一位爷爷带着孙女上街买东西,买好东西后准备离开,而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买,就不肯回去。
       
          没想到,这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子,而是直接打了孙女一个大巴掌,导致孙女当场鼻子受伤流血,商场工作人员见状立即上来劝解,并安抚孩子。
       
          爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事,而这时的孩子,是既疼痛又委屈,所以更加不愿意跟着走,爷爷在气急败坏之下,武力重演,又给了孙女一巴掌。
       
          很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷,会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西,却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。
       
          有网友心疼地说,哪个孩子没有顽皮耍赖的时候,哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候,如果大人能耐心一点,宽容一点,我们的孩子何至于受这么大的伤害?
       
          心理学研究发现,那些因为物质索要被严酷拒绝的人,将来或将发展成内在匮乏型的人格。
       
          因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝,所以他们会在潜意识形成这样的认知:我不够好,我不配得到。
       
          于是,长大以后,无论是在什么场合,他们都不敢争取自己的利益,因为害怕悲剧重演,遭到同样的拒绝。
       
          2
       
          说到拒绝孩子,几乎是家里每天都要上演的戏码。
       
          你正在做事,孩子就是要求你陪他玩;
       
          该写作业了,他却一定要看会儿动画片;
       
          临睡觉了,孩子还要求吃糖果;
       
          明明家里一大堆玩具了,孩子还是要求买买买……
       
          为了应对这些“不可理喻”的要求,有的粗暴打骂,有的连哄带骗。
       
          比如家里明明有糖果,而父母怕孩子吃坏了牙,就谎称糖果被老鼠叼走了。
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发表于 2018-1-13 14:35:25 | 显示全部楼层

       
                               
          该吃饭的时候,孩子还想看电视,父母想不出其他办法,直接将电视插头拔了,告诉她电视机坏了。
       
          当孩子因得不到一样东西哭闹,你吓唬他警察会来抓他;当孩子想要出去玩,你告诉他外面好多坏人会抱走他……
       
          著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中,就写到:我们要假设世界是安全的,自己是可爱,他人是合作互助的。
       
          只有这三个假设成功地传递给孩子,他们才能自信乐观,并且有充足的安全感。因此,在孩子的童年里,不能总是用谎言来拒绝他。
       
          还有的父母,对孩子要求或者愿望的回应,随心情而定。
       
          心情好了,孩子要什么都给,心情不好,孩子要什么都拒绝。
       
          新加坡电影《小孩不笨》里面,Terry生活在一个非常富有的家庭,他们的父母都勤奋努力,但非常忙碌。
       
          正因为没有时间陪伴,他们只能在物质上给予孩子们弥补,比如给女儿买很多喜欢的运动鞋,给弟弟买很多新奇的玩具。
       
          当然,这需要一个前提,就是妈妈心情好的时候,这些就容易实现,而妈妈心情不好了,即使是一个最小的请求,都会遭到妈妈黑脸的拒绝。
       
          这样阴晴不定的回应方式,却容易导致两个问题:
       
          第一是用物质替代陪伴,会让孩子在物质里迷失自己。Terry和姐姐都觉得自己虽然有很多东西,但没有父母的陪伴所以并不快乐。
       
          第二是在父母的潜移默化中,孩子也容易变成情绪不稳定的人。姐姐喜怒无常,弟弟悲观消极的性格已经验证了这一点。
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发表于 2018-1-13 14:45:44 | 显示全部楼层

       
                               
          3
       
          在心理学上有这样一句话,所有的行为都是有动机的,尤其是当你认为孩子行为不当,或者要求过分的时候。
       
          著名的心理学家李子勋说,
       
          孩子的需求无非集中在三个方面:
       
          陪伴,探索,确认自己的重要性。
       
          而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。
       
          著名的儿童教育家卢梭就曾说过:害孩子很简单,那就是事事都满足他,但是,这个满足并不等于爱。
       
          4
       
          那么,有没有一些更合理的方式,既起到拒绝孩子的作用,又不让孩子受到伤害呢?
       
          用“可以”代替“不”
       
          心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示,频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式,孩子仿佛被父母推到了门外,会委屈甚至愤怒。
       
          所以用“可以”来代替“不”,就会更巧妙。
       
          很多孩子放学回家就想先玩一会,假如父母开口就回绝“不可以”时,孩子会很沮丧,即便开始写作业,也可能心不在焉。
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发表于 2018-1-13 16:01:35 | 显示全部楼层

       
                               
          而当父母说“嗯,你写完作业以后,就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。
       
          在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法,孩子提出要求的时候,不直接回绝他,而是给她一个期盼,这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。
       
          用陪伴来回应孩子的难缠
       
          我们都有这样的经历,就是每当我们忙碌或家里来客人的时候,孩子最难缠了。
       
          儿童心理学家说:“孩子要的并不多,除了陪伴以外。”
       
          当我们感到孩子难缠的时候,其实恰恰是他们需要陪伴的时候,而我们如果一味将孩子推开,只会让他们觉得没有安全感或者不被爱,如果我们去回应他们的感受,并每天安排固定的陪伴时间,孩子难缠的问题就解决了。
       
          面对“过分”的要求,转移注意力
       
          好爸爸吴尊就做了个好的示范,有天早上,先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊,就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩,吴尊当然不能答应。
       
          但是并没有批评女儿不懂事,而是将女儿搂在怀里陪她玩,大人是孩子最好的玩具,当孩子玩得尽兴了,自然就没有去骚扰弟弟了。
       
          有人说,现在的孩子太难教育了,尤其是当他们“胃口大开”的时候。
       
          面对孩子的无理要求,聪明的父母从来不会一刀切地说“不”,也不会说谎欺骗孩子,更不会用武力责骂解决。
       
          先摸清孩子提出无理要求的原因,然后“对症下药”,给予孩子足够的陪伴,帮他们建立良好的规则,并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
       
          用“怀柔”的方法,给孩子一个可以接受的理由,或者找个台阶下。
       
          孩子就能愉快地与我们合作,而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。
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