家有二娃之妈妈的爱分两半

幼教网

　　作为独生女，俩孩子的妈，可以借鉴的东西实在是太少了，我需要一边探索、一边实践，同时总结经验。
       
        　　朵朵两岁十个月就当哥哥了，因此他的乳名也变成了“大朵”。那时，很多人都对他说“你妈妈又生了个小弟弟，以后你的玩具啊，好吃的啊都得分给小弟弟一半，你生气不？”我知道，这样说的结果肯定令大朵烦恼，作为一个不到三岁的小哥哥，我不指望他能突然生出责任感和爱心来，所有的这一切都要我花心思来培养。我也不能指望朵朵带着这些疑问和困惑主动和我沟通，但我知道这种被侵犯的感觉会在他小小的心里买下种子。
       
        　　当二朵还在肚子里的时候，少不了就要开始这种熏陶了，每天晚上我都会邀请大朵来和二朵聊天，以至于在二朵出生前两天，他主动把一个小熊摆到二朵床上，说“这个是送给二朵的，那个我自己留着”，我还因此感动不已，不过这只是简单的开始。
       
        　　八年后的现在，大朵还能记起当时的情景，可是现在却说“如果早知到弟弟这么烦人，他不会送那个小熊的”。可见，二娃的到来对大娃影响还是挺大的。
       
        　　二朵出生后，分享妈妈，分享食物和玩具的状况真真切切的摆在孩子们面前。二朵一岁多之后，兄弟两个每天都会因为抢玩具而发生冲突。二朵总是对哥哥正做的事情感兴趣，围前围后的，实在忍不住了会伸手去拿，哥哥总是用胳膊拐住二朵，二朵拿不到还被哥哥弄得疼就“啊啊呀呀”的叫。有时候弟弟正玩一样东西，哥哥也会去抢。一天我和大朵说“妈妈很奇怪，你们为什么总是要抢一样东西呢？”
       
        　　“因为我觉得二朵的东西好玩”
       
        　　“那二朵不玩的时候你还觉得那东西好玩吗？”
       
        　　“不觉得”
       
        　　“你每次抢到之后很快就不玩了，为什么啊？”
       
        　　“因为不好玩了呗”
       
        　　和大朵的谈话让我知道，大多数人都对自己没得到的东西感兴趣，或者喜欢的不是某种东西而是竞争这个过程，这也许是人的本性，很多成年人尚且如此，我就更不能要求孩子们能够超凡脱俗了，于是我给大朵讲了个故事：
       
        　　爸爸给姐弟两个做了一个雪橇，两人都很喜欢，终于等到下雪了，两个人高高兴兴出去滑雪玩。由于他们都太喜欢雪橇了，都想第一个滑，所以两个人争执起来，谁也不让步。挣来抢去，一个多小时过去了，这时妈妈喊他们回家吃饭。结果两个人悻悻的回家了，谁也没玩上。
       
        　　如果是我是其中一个孩子，我就会提议轮流滑，哪怕是让对方先滑呢，也比一次都没玩到要好啊。
       
        　　讲完，朵朵沉思良久，什么也没有说。我想我已经在大朵的心里埋下了一颗种子，不要指望他很快发芽，我相信总有一天他会领悟到一些人生的道理。
       
        　　竞争和分享是多孩子家庭肯定要面临的问题，如何引导好不是一句两句能解决问题的，这其中包含很多人性问题。但是，在这条漫漫征途上，我们要不断探索，起码要清楚什么是不能做的。

jztwo

        　　不能简单的一分两半：
       
        　　有一阵子，对于保姆带二朵的事情我很是愧疚，决心要多抽时间陪二朵。于是下班后我对大朵说“你是妈妈的儿子，二朵也是，现在妈妈该陪二朵了，你自己看会书或者玩一会，妈妈20分钟再陪你好不好？”大朵答应了，可是没过一会他就拎着本书跑来“妈妈，给我讲这个吧”“妈妈说了现在是陪二朵的时间，过一会再讲吧”大朵失望的走开。又过一会，大朵把门开一条缝，露出小脑袋“妈妈，陪我玩汽车吧”“不行，妈妈现在陪二朵呢”又过一会“妈妈给我开电视，我要看查理劳拉”“现在是二朵时间，还没轮到你，你等着”“那你先给我打开电视呗”，我耐不住性子说“一共就20分钟，你来打扰好几次，我和二朵还能做什么…”我越说越多，竟然又浪费了3分钟。没一会大朵又来“妈妈，20分钟到了吧？怎么这么长？”最后的结果是，我冷落了大朵，二朵也没有享受和妈妈的愉快时光。
       
        　　后来我想大朵并没有错，一个四岁的孩子被妈妈和弟弟排挤在外，他的心情是多么难过啊。是的，他应该学会分享，但是我们可以用更聪明更能让他接受的方式。父母有责任先让孩子感受分享的快乐再让他们学习分享，而不能把分享简单变为“拿出你的一半给别人”然后让孩子乖乖接受。
       
        　　此后，对于一些可以分享的东西我不再制定生硬的原则。看到二朵很专注的摆弄玩具，陪伴大朵的时机就来了；如果大朵在看电视，我就和二朵一起玩；要是两个孩子都需要我，我就一起和他们玩，很多时候三个人的游戏比两个人要好玩得多，那么这就是分享的乐趣。
       
        　　不能成为矛盾制造者：
       
        　　有一次，老大在画画，老二抢笔结果画纸画花了；对于四岁的老大这当然令他愤怒，我知道他首先会选择惩罚弟弟，我马上冲过去，在老大爆发之前说“大朵是个好哥哥，一直都很爱护弟弟，即便弟弟做错了点事，也不会打弟弟，妈妈会跟弟弟讲道理的。哥哥是弟弟的好榜样不会以大欺小，对不对？”我眼看着大朵的表情从愤怒转为平和，我知道大朵心理平衡了，同时二朵也安全了。转过来我对弟弟说“二朵，你把哥哥的画弄脏了，哥哥很伤心的，可是即便这样哥哥也没打你，哥哥多爱你啊，以后别惹哥哥生气了，哥哥画画你捣乱是不对的，你可以让妈妈另外拿纸和笔给你用，下回不许了。”
       
        　　于是，又一次我平息了兄弟之间的战争，用赞扬和道德约束住大朵，也让二朵知道错误学会感恩。
       
        　　在我的家里如果兄弟之间有矛盾，我从来不会说“大朵，让着弟弟，因为他还小”这么说会让大的无助冤枉，让小的肆无忌惮，这是在挑拨兄弟的关系。大孩子会因为心里不平衡而暗自和弟妹较劲，甚至背地里欺负弟妹，那么这就更违背原则，父母有可能责备大孩子，小的也会常常寻衅滋事，长此以来，兄弟之间就会成为对方的假想敌了。年龄大小并不是孩子的选择，不要认为4岁的孩子照顾1岁的孩子是理所当然的，如果要让兄弟亲密首先要鼓励他们，在他们表现不错的时候给予真诚的赞扬和肯定，久而久之他们一定会相处融洽的。
       
        　　父母在处理子女间矛盾的时候千万不能轻易发言，一定要掂量好孩子们对此的反应之后才下结论。孩子们之间的竞争和冲突本就不少了，不能再给他们制造矛盾的机会了。
       
        　　另外，如果家里不止一个孩子，而其中一个明显受到父母宠爱，其他的孩子就会排挤他的，如果这个受宠爱的孩子最小，这就更糟糕了，因为他无力反抗，有时候保护弱者不是给弱者更多。如果你想补偿或者偏爱一个孩子，千万别让其他的孩子感觉到，否则适得其反。