为什么关心孩子等于祸害？

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　　成长很怕关心，来自父母的关心。
       
                　　父母对孩子成长的关心，是一个纯粹的、无私的、发自肺腑的行为，可惜，现在的大多数孩子好像并不领情，家长劳心劳力，孩子叛逆有加。很多家长倾诉了这样的困惑：孩子小的时候蛮听话，怎么到了五、六年级以后，就很难管教了呢？习惯也不如以前好了，说什么他都要呛两句，要不就拿那样的眼神看你，看得你心里发毛。
       
                　　这是打小的关心就出了问题。做家长的，对孩子重视和爱护，把孩子放在自己心里，绝对是真心实意，爱的奉献。不过，关心这俩字，有两种解法：一种是以自我为中心，把孩子关在自己心里；一种是敞开自己的心扉，去关注孩子的心灵。解法不同，做起来的效果就大相径庭了。
       
                　　父母对孩子的关心，一不小心就会陷入两种极端。一种是把孩子当做自己意志的试验品，当做自己理想的延伸，要求孩子必须顺从听话，言行举止、爱好追求等都必须严格执行父母的要求。父母的口头禅是：你应该怎样，你不应该怎样。这样一般会使孩子丧失独立意识，缺乏创造精神，沦为平庸。另一种是把自己当做孩子意志的附属品，以尊重为借口，对孩子百依百顺，对孩子的兴趣、爱好、选择等，一律投支持票。父母的口头禅是：只要孩子喜欢，花再多的钱，耗再多的时间，都没关系。这样一般会使孩子自我膨胀，不通情理，缺少合作意识，陷入孤独。导致走向这两种极端的，就是以自我为中心，把孩子关在自己心里的结果：完全以自我的价值取向去理解孩子，而忽略了孩子其实是一个客观独立的个体。
       
                　　做父母的，可以在心里腾出最大的一块地方让孩子栖居，但几乎是注定了：所有的孩子都要走出去，要建立一个自己的世界。
       
                　　这样的道理父母怎么会不理解？但是大部分父母还是要努力地安排着孩子，带孩子学不愿意学的科目，为孩子买不愿意看的书籍，给孩子讲不愿意听的道理，或者一味地迁就孩子，直到孩子身高超过自己，可以逼视自己的时候，才不得不痛苦地罢休。而那个可以逼视自己的孩子，在这样的关心中已然陌生；那个在父母视线中 渐去渐远的背影，已然模糊成了一种碎裂的痛楚。是关心，让孩子的成长从探索过程演化成了一个抗争过程，童年乃至少年的大把光阴都被这种抗争无端消耗了。
       
                　　父母这样的关心，源自对孩子的不理解。但是，是谁让父母不理解自己的孩子？是谁让父母对孩子的未来充满忧虑？是谁让父母的生活本身就充满功利与挣扎？是谁让孩子从小就要直面势利和不公平？一个自己不能拥有独立思想、生活不能从容、心灵不能宁静的人做了父母，又如何能理解孩子从小就应该拥有独立的心灵？
       
                　　但是父母这样的关心多么可怕：成长目标就是当奴才或者混蛋，所以孩子要成为一个优秀的人，完全要靠意外发生：意外遇上一个优秀老师，意外遇上一个绝佳机会，意外得到一个深刻教训，等等。
       
                　　关心的陷阱无处不在：社会一关心，孩子们就不得不当一回作秀的工具；领导一关心，孩子们就要强作欢颜接受一番表示感谢的训练；商人一关心，孩子们的学习就被倒腾成了商品；媒体一关心，孩子们就要像公园里的猴子一样被观赏。
       
                　　我是相信每位老师、每对父母，都是关心孩子的，关心孩子的成绩，关心他们的未来；我也相信全社会都在关心孩子，关心如何利用他们出政绩，出权力，出钞票。只是，谁来关心一下，孩子到底需要怎样的成长环境？需要怎样的关心？
       
                　　我蹲下来与相遇的每一个孩子对视，不得不面对这样的痛苦现实：很多孩子纯净的双眸里，已经悬浮了世俗的尘埃，那都是生活中一点一点的关心带进去的。他们看世界的这一方窗口，模糊着。
       
                　　用一个实例来结束这篇文字：给孩子们上第一次课的时候，我问：“同学不小心把我的笔弄断了，他还不赔我的，于是我抢过他的笔盒，也弄断了他的一枝笔，你觉得我这样做对吗？”大部分同学都说：“对。”这让我深刻体会到了语文课的艰难，以及关心的可怕。